「不以爱为诱饵」！让孩子知道：纵使他的行为不符合父母的期待，我们依旧爱他这些称赞会剥夺孩子的自主性?在教养中，「给予奖励」和「处罚」是糖果与鞭子。即使不是有意为之，父母还是能使用这些糖果与鞭子，按父母的心意成功控制孩子的行为。这就是「有条件的相处方式」。这种做法也称为「正增强
「不以爱为诱饵」！让孩子知道：纵使他的行为不符合父母的期待，我们依旧爱他
这些称赞会剥夺孩子的自主性?
在教养中，「给予奖励」和「处罚」是糖果与鞭子。即使不是有意为之， 父母还是能使用这些糖果与鞭子，按父母的心意成功控制孩子的行为。
这就是「有条件的相处方式」。这种做法也称为「正增强」（ positive reinforcement），它常用于训练动物，以增加人类所期望的行为频率。 「有条件的相处方式」的反面，就是「无条件的相处方式」。让我们来仔细看看这两者的区别。
有条件教养 vs. 无条件教养
1. 有条件的相处方式（有条件教养）
根据孩子行为的好坏，使用奖惩调整给予孩子的爱，意图控制孩子的行为。
2. 无条件的相处方式（无条件教养）
给孩子的爱不因孩子行为的好坏有所区别，能体谅孩子的心情。
在育儿时若采取「无条件的相处方式（无条件教养）」，表示无论孩子的行为好坏如何，给孩子的爱都一样。大人不控制孩子，而是考虑他们的心情，认真面对孩子会做出这种行为的原因。
与此相比，「有条件的相处方式（有条件教养）」是只在孩子按照大人心意行动时才给他们爱，当孩子未符合期待时，大人就把爱收回。
我想应该也有许多人认为：「才不会有这种事，父母总是爱着孩子，正因如此才会责骂或称赞，那是为了孩子好。」这话也确实没错。可是，幼小的孩子对父母的爱情变化很敏感。因此，如果父母重复以爱为诱饵的相处方式，会让孩子得到称赞时感觉到被爱；而不这么做的时候，孩子就会觉得父母不爱他了。在教养之中，重点不在于大人有「我爱着孩子」的自我认同，重要的是接受爱的那一方，也就是孩子实际上的感觉如何。
孩子总是渴望父母的爱。因此，他们会为了得到爱，去做能得到父母欢心的行为，也为了得到更多爱，行为上处处看父母的脸色。
被收回爱的孩子们
「把爱收回」，具体来说是指怎样的情况呢?
例如，假设你和女儿约好每天晚上要念绘本给她听。可是今天她却在睡前闹脾气：「我不想换衣服！」而你还有小婴儿要照顾，面对讲什么都不听的女儿，让你非常烦躁。于是你判断女儿「不乖」，因为她不按照你的期望做，于是失去一起读绘本的权利了。为了处罚她，你因此取消亲子共读绘本时间。
在孩子的眼中，父母剥夺陪伴的时间是收回爱的表现。若反复这种以爱为诱饵的有条件相处方式，孩子就会开始认为「我如果不照父母的想法做，他们就不爱我了」。
相反的，无条件的相处方式则是在女儿闹脾气以后，仍旧一如往常一起共读绘本。我们也可以利用这段时间，于共读绘本的之前或之后，和孩子讨论刚才发生的事，或是用本书第一○八页介绍的「我讯息」来表达自己的感受。
也就是说，透过维持一如往常的对待方式，我们就能做到「不以爱为诱饵」，让孩子知道，纵使他的行为不符父母的期待，我们依旧爱他。
是否尊重孩子是「一个独立的人」?
无条件和有条件的教养，两者决定性的差异之一，那就是能否以整体面来看孩子。
「无条件教养」首先会先思考孩子想法或行为的原因，然后再一起找出最佳的解决方案。当然大人也有必须引导孩子拉他们一把的时候，只是过程中仍须信任孩子，唯有尊重他们也是能做到很多事的独立个体，才能办得到。
另一方面，有条件教养是只凭行为做判断，因此不去思考为什么孩子会有这种行为，只凭表面上的行为指责他的错误，若孩子不符父母的期待就给予惩罚。
父母之所以会这样对待孩子，是因为对小孩持否定的态度，认为他们「一个人什么都不会，必须由父母判断」、「还不值得信任」。
给孩子的爱是「不期望回报的礼物」
另一项很大的区别是，父母本身如何看待父母的爱。
无条件教养，意味着父母的爱是「不期望回报的礼物」。另一方面，有条件教养则认为「孩子必须做好事」才能获得父母的爱。因此，孩子乖巧就能得到爱，不乖的话就不给孩子爱，并处罚他。
当我们只拘泥于表面上的行为，就会忘记要去看孩子的本质， 仅以称赞或处罚的观点来看待孩子。若能试着超脱行为来看待孩子， 就能看到一个幼小的人类正在痛苦挣扎，需要我们的帮助。
─瑞贝卡．因斯（Rebecca Eanes）
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