孩子被别人家的小孩打了,家长可以打回去,孩子被别人的狗咬是谁的责任

当孩子疑似被性侵时…性侵这议题,连说出这两个字都很艰难,但不会因不说而消失。不管是单次多次,生人熟人,永远是心灵的恶性肿瘤,它破坏了人的基本信任,扼杀了发展中孩子的自我形象,脆弱敏感到从此一蹶不振,带

孩子被别人家的小孩打了,家长可以打回去,孩子被别人的狗咬是谁的责任

孩子疑似被性侵时…

性侵议题,连说出这两个字都很艰难,但不会因不说而消失。

不管是单次多次,生人熟人,永远是心灵的恶性肿瘤,它破坏了人的基本信任,扼杀了发展中孩子的自我形象,脆弱敏感到从此一蹶不振,带着这样的自己活在不知道该不该相信的人群里,那些伤不会愈合,只会不断渗血,隐隐作痛。

只要你面对这议题,就必须很严肃,很谨慎的面对,你永远无法体会当事人的痛,尤其是孩子,长的愈大,渐渐了解那是怎么一回事时,那些当年懵懵懂懂的创伤会愈来愈清晰,所以年纪愈大愈不会遗忘,只会更痛。

小三那年的遭遇,很多年来我无法与人说,更无法与家人说,直到开始接受心理训练时,才有办法一点一点的揭露自己,藉由重新叙说重新给予自己能量,感受这些年来的辛苦努力与收获。

治疗室遇到的许多个案,都是当年的孩子,每次遇到这样的孩子我总是深深的吸一口气,心里想,来吧,我们来好好的抚慰这些年的自己,了解自己还有多少能耐。

有个受到亲生哥哥性侵的病友,从事件过后一直有许多心理症状,吃药住院,不断的自贬,卑微到认为不值得拥有好的一切,狂乱悲伤了十多年,眼看快要耗尽一切了,还好藉由庇护性的机构与康复团体,渐渐得到休息,然后终于有办法找到一份工作,做了几年之后,认识同样是精神病友的先生。

故事仍在继续,没什么完美的结局,有的只是旧伤之后的抵抗力

我不会说,经历这件事让我成长这类假励志的话,如果没有这件事,我会更好,更快乐,更愿意信任别人,更自在。

但,事情已经发生。经过一段很长很长的时间,我终于很辛苦的长大,才开始有能力爱人与被爱。有了孩子之后,我很庆幸可以在孩子身上再活一遍,看着她们有机会活得比原来的我更好。

对于那些永远没机会的人呢或者是花了很多年还没有爬上岸的人呢

这并不代表做家长的你什么都不能做。陪伴,尽可能的理解,一些你觉得没什么的小动作,都有可能深深地抚慰到当事人。

首先当孩子告诉你,**有欺负我。我有看到**的小鸡鸡。 **叫我跟他在一起。或者不敢称自己,试探性地称「我同学」:我同学说她跟老师在一起…

如果你很直觉的生气,请先试着花几分钟平静下来,千万别急着冲口而出这些话,或者随意而傲慢的批评,否则你再也听不到孩子的真心话了:

「为什么要这么不小心。叔叔不是这种人。谁叫你那么晚还出去。就说网友不可靠偏偏不听。学人家师生恋喔,你同学怎么那么随便。」

这些话在孩子听来是满满的不信任,你已经先对孩子定罪判刑了,而你连谁是凶手是谁都不愿搞清楚。

她在开口说这些之前,要鼓足多大的勇气,此时孩子要的不是责备而是被理解

说实在的,对于人性,你又有把握了解多少。我常以为我看得够多了,但永远有人会挑战我的极限,再次发现人可以有多丑恶。

她(他),只是个孩子,直到青春期她也还是孩子,性侵的议题连大人都搞不定,我见过许多成年后被性侵的个案像个受伤的孩子,过了很多年影响都还在,那么真正孩子呢,我想都不敢想,甚至我都不愿回想自己是怎么长大的,我不喜欢回忆,同学聚会聊的那些曾经做过什么什么的活动,我常常印象很模糊。

请一定要先忍住你的怒气,停下来,吸一口气:「她是你的孩子,她一定很忍了很久才决定告诉你,不要先假设孩子会骗你,为什么不能试着信任孩子」想想你自己为什么会生气。

因为她出事了代表你没有尽到父母的责任 (性侵问题之所以严肃正因为无法预料,连你也一样)

因为你没办法接受这种事会发生在她身上 (谁愿意发生这种事你都不愿面对了那孩子该跟谁倾诉)

因为这种事你就是无法相信她 (连这种事都不信那你该信什么)

这样情绪对于协助孩子一点帮忙都没有,不管你有任何感觉,请先把所有的问号搞清楚,那才是第一要务。

如果你听到的不是由孩子口中说出,而是由别人告诉你的,你的情绪可能比上述更强烈:为什么孩子第一时间不告诉我为什么她什么都不说

也许她不想要你担心,也许她太害怕你的反应,也许,连她自己都不清楚这样叫做性侵。性侵者的甜言蜜语背后没有爱,只有身体,但孩子怎可能分的清楚,也许她几乎要相信那是爱了。

对于性,学校与你教的,与实际遭遇到的有极大差距。在这议题之下我们通通都是幼儿园等级,但为人父母的我们有责任让她知道什么是真正的爱,请用爱来陪伴孩子走过这最艰难的一段路。

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