感受内心的羁绊,更能与孩子沟通交流,感受内心的羁绊,更能与孩子沟通

感受内心的羁绊,更能与孩子沟通孩子们看神奇宝贝,对里面的台词朗朗上口,「要让神奇宝贝发挥最大的力量,就是要运用内心的羁绊…。」「羁绊?你们知道什么叫羁绊?」这么文青的词汇,我有点纳闷屁孩们能懂?四个孩子几

感受内心的羁绊,更能与孩子沟通交流,感受内心的羁绊,更能与孩子沟通

感受内心的羁绊,更能与孩子沟通

孩子们看神奇宝贝,对里面的台词朗朗上口,「要让神奇宝贝发挥最大的力量,就是要运用内心的羁绊…。」

「羁绊?你们知道什么叫羁绊?」这么文青的词汇,我有点纳闷屁孩们能懂?

四个孩子几乎异口同声,「知道,那是一种内心合而为一的感觉。」…哇!这是台词吧!背书也能这么厉害?

前一阵子和他们的对话,当时只想着屁孩们很会背台词,今天晚上,自己算是体会了这种羁绊的力量了。

又是日常的小事,出游一日刚到家,三个小孩先留在楼下(阿嬷招呼)吃柚子,我要求先上楼的老二去洗澡,让后面的吃饭、收拾的行程可以持续,无论是鼓励、询问还是讨论,他怎么样都不肯,只是重复,「我不要,又不是我先洗。」

在我们家,洗澡像是工厂的生产线,他们在阵阵吵架纠纷之后已约定洗澡的顺序,可妈妈没想过该是让彼此便利行事的顺序会变成「你不动我也不动」的当机,变成如此僵化的断线。

累的时候,「习性」总是为了排除“阿杂”感而优先出现,现在也是,我忍不住抱怨了,「真的不懂欸!明明就是一件普通而且本来就要做的事,为什么不能有空先做?一定要等来等去,是有什么问题?」

他还是重复,「我不要,又不是我先洗。」

又来了,知觉我的孩子不是我的手脚,是一个独立完整的个体,这种场景再熟悉不过,多年交手与改变因应的经验足已写成书(请参阅 还是喜欢当妈妈 一书),不管我的语气善与不善,老二硬颈绝不买单。

即便了解彼此了,自保的心总是先抱怨,「怎么又来了?这有差吗?到底在坚持什么啊啊啊啊?」…我呆坐在我的冷静沙发。

还好,想起前几日才和同事练习一种接纳与承诺治疗取向的技术。这会儿我坐在沙发上闭上眼睛,搜寻在胸口的烦闷,脑海浮现老二倔强的脸,我叹口气,在心里回忆老二这个孩子幼儿学步的可爱模样,曾经也有的纯真好奇,只是不知怎地较快走向思考老成,也看过他的脸上闪现的忧郁的表情,也是那个忧郁,让我的心有点纠疼。

睁眼再回来看看老二,依然倔强的忽视我,只看着漫画,我摸摸他的头,他抬眼防备,「我不要先洗。」

「没有,我不是要你去洗澡。」…拍拍他的肩。

「那就好。」他继续看书。

我弯腰,让他看见我的脸,「只是你可以帮我搞清楚,现在是什么情况?是什么原因你就是宁愿跟妈妈生气也不要去?」

「我不知道。就是不要。」…「你自己也练习讲清楚,我觉得你有你重要的原因,你想一下,说出来就好,我等你。

也没真等多久,他边翻书边说,「好像我不能不吃柚子,没在楼下吃柚子就得先洗澡啊!」…我纳闷了,这说法让洗澡感觉像件沉重的任务还是惩罚,你们是有多讨厌洗澡啊?

「你觉得叫你洗澡是处罚你不吃柚子?」…洗澡真无辜。

「不是,但是我不吃柚子是想先上来看漫画书,不是没事做。」…讲得还真清楚,柚子、漫画和洗澡,他有自己的选择。

大人看洗澡是一整个家庭的时间流程,小孩看洗澡只是不相干的事情中的其中一件,小孩依照哪边凉快哪边去的本能在选择,这个顺序,很少有所谓的顾全大局。

「喔~那妈妈懂了,你不是要跟我吵架,那我们要商量一下,现在的情况是时间有限,你们都有优先想做的事,那要按照原来的顺序就会时间不够,我们要怎么办好?」…我有一种在经营什么公司或project的感觉。

「我不知道,我只是想先看这本书。」…难搞但是又不能fire的员工。

「当排顺序不能解决,那就用时间来处理好了,再等一下,他们没上来,就像你有时会希望只有你自己一样,好,这个家现在如果只剩你一人要洗澡,你告诉我,再五分钟或十分钟,你可以去洗?」…(内心飘过庾澄庆的歌“只有为你”。)

至少别把生活大小事牵扯成肉粽一串,单兵演练也可以。而小学三年级这个程度的员工,不能太开放,但要给他选项满足小小的自主性。

他点点头,翻了一下书,「弟弟妹妹如果没上来,五点,我就去洗。」…成交,这笔交易谈得辛苦,但感觉赚到一条超值的通路,而这条通路,恰恰好也是来自我们内心合而为一之后,感受到带点心疼的羁绊,通过羁绊才真能发挥最大的处理事情的力量。

累了,烦了,最难的总是要先停下任由习性追过去的「控制-抵抗-压迫-两败俱伤」的循环,心平静了,才有澄澈清明的脑袋,看清楚难题也说清楚想说的话,才知道大多时候,我们控制、抵抗与压迫的,大多是自己的幻想。

修为不够之前,眼前这孩子,就是来帮我练习的吧!我期许我自己,也能引导你修通,抹去你说不清楚时的困顿忧郁。

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