别让孩子扛不住你巨大的梦想

「这一切还不都是为你好?」别让孩子扛不住你巨大的梦想『跳下去多好,什么烦恼都解决了!』也是对父母的报复?父母的控制感源自于内心的恐惧不安和遗憾当孩子扛不住父母巨大的梦想又找不到释放的方式时,「结束一切」变成了他们唯一的出口!「为什么你们总要

别让孩子扛不住你巨大的梦想

「这一切还不都是为你好?」别让孩子扛不住你巨大的梦想

『跳下去多好,什么烦恼都解决了! 』也是对父母的报复?

父母的控制感源自于内心的恐惧不安和遗憾

孩子扛不住父母巨大的梦想又找不到释放的方式时,「结束一切」变成了他们唯一的出口! 「为什么你们总要逼迫我做你们内心期望的事,而我完全不能有选择?」「一切还不都是为你好?」意寻只要听到这句话就无法冷静。

16岁的意寻在妈妈带着妹妹离开教室后,又独自返回来问我该如何和爸妈相处,我这才明白为什么他刚才都不说话,因为他已快窒息无法呼吸了。

「为什么在他们说的『为我好』里面,我感受不到反而觉得喘不过气。他们不是不知道,我可以用我自己的方式对我自己好,更可以用我自己的方式让你们知道原来这样会更好。真的有好几次,我看着窗外不断地想着,跳下去该有多好,什么烦恼都解决了!」意寻的压抑已达到了顶点。

这些话不是电影对白,是孩子心里最真实的感受。虽然只有几句话却道尽了他优秀背后的辛酸,可是他的父母却认为那全是不实的指控。

「不知道蛋糕好不好吃?不知道放在桌上的蛋糕到底好不好吃?好想知道在桌上的那块蛋糕吃起来究竟是怎么样的口感?」这个实验中,这句话的重点其实不在于蛋糕好不好吃,而是希望某人帮我拿起那一块蛋糕,希望某人能够为自己做些什么,而自己似乎可以顺着他人愿意付出的好意来达成自己的期望。

比起直接了当的说「为了我」、「帮我」比较可能会被拒绝,这个拐弯抹角不直接的请求,的确比直接了当强求的方式要好多了,也是父母很常使用的一个教养公式。总是否认对孩子有所控制,但真正面对自己的时候,却又找了很多理由,把「控制合理化成爱」的行为,只是父母往往不敢面对自己的确也有私心和欲望。

人都有私心和欲望,谁没有呢?只是私心和欲望如果未能拿捏好界线,可能就会变成了可怕的控制,例如:小佳的爸爸希望孩子将来长大可以找自己喜欢的工作,所以从小就开始教小佳英文,听说读写都要在一定的水准之上,假日安排的活动也都是以小佳的学习为主,当小佳越长越大,意见也开始和爸爸不太一样了,爸爸却说小佳不孝居然违抗他的苦心安排,小佳不想让爸爸难过,只好顺着爸爸的意思,可是小佳却常常私下向补习班请假。

身为父母的我们会有私心吗?当然也会有啊,而且当心中那份「为孩子好」的心意越来越强烈时,就真的会在不知不觉当中插手介入了,但这也是人之常情。

父母的不安和未完成的遗憾

所以,在为孩子好之前,我们一定会先提醒自己「慢」下来,把肯定句转化成一个又一个疑问句,让自己能够客观地思考与检视。 (例如:为了你好,所以帮你报名了补习班,你一定要好好用功。改成:孩子能适应吗?去补习班真的对孩子有实质的帮助吗?孩子的困难在哪里?是不是我没有发现?除了补习班真的没有别的方式吗?如果真的一定要去,会遇到哪些状况呢?)

父母都会希望孩子的未来能比自己更好,其实那是一种爱也是一种期待,不过在这样过度投射的期待之下,父母会将自己过往所缺乏的那部份,放大再将其投射在自己的孩子身上,觉得孩子如果不照着父母用心排除所有障碍后的规划去做,很有可能在未来就会步上父母悲惨的过去一样。

这是父母内心的遗憾,因为承受过这个痛苦,所以不忍心让孩子再受一次相同的罪,而这样的恶性循环就演变成了可怕的控制。这些控制感源自于父母内心的恐惧不安和未完成的遗憾。

想要把这些遗憾弥补回来,于是把不合理的希望放在孩子身上。那是一种投射,将从前未完成与不满足的自己投射在孩子身上,在不知不觉中让爱的教养变成了是一种僵化的制造方式。

父母在忙碌的生活中,要付出耐心来看着孩子练习错误真的心有余而力不足,因为有太多的后果需要父母去承担,所以父母只好自己揽着。

我们应该认真地问问自己,当我们和孩子说「这一切都是为你好」的时候,心里是不是也希望孩子能看到父母的牺牲,而更努力要求自己做为回报呢?

我常说不论孩子多小都是一个独立的个体,不是只专属于我一个人的。但父母通常很难做好这条安全界线,总是忍不住想控制,忍不住替孩子收拾残局,忍不住替孩子做决定,最后忍不住对孩子感到失望,因为孩子拿不出任何的回报。

父母若是让自己一直待在充满遗憾的躯壳里,就越想掌控最爱的人,总觉得未完成的梦想一定得由某个属于自己的那个人来帮忙完成,表面上是为了孩子好,其实是自己一直以来的遗憾与欲望都未曾停止过,而孩子变成了父母梦想的延续。

望子成龙、望女成凤真的是最完美的教养指标吗?

对孩子的期许,不该是订下一堆孩子做不到的目标,又强迫孩子不得不往前,在不断剥夺双方要用爱来回馈的教养模式里,一定会让亲子双方付出很相当昂贵的代价,失去的比得到的更多。

什么时候我们能够好好面对真实的自己并学着接纳自己和孩子,了解自己外在与内在的需求是什么,也许就能放下那些一直萦绕于心的不安和恐惧,当父母能够找出恐惧并清楚划分心中那些属于自己和不属于自己的部份去试着理解时,那么以前所认为的失落、困惑与不安就不会成为父母与孩子之间的遗憾。

亲爱的父母,爱孩子之前一定要先照顾好自己的心,了解自己的内在需求,才能够让孩子放心勇敢地带着父母的爱,安心自由地往前飞。

对孩子的爱并不是越满越好,也不是过度操控孩子的人生,来完成自己的梦想,别忘了超出双方能力所及的付出是失控的亲子关系,不论是哪一种情感和爱,亲子双方都要学习理解、同理彼此,那么亲子关系才会更紧密,而不是越来越远看不见彼此。

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