父母是怎么让事态雪上加霜的当青春期子女违规犯法时，父母职责清单的首要之务便是停下一切动作，自问是否在无意间推波助澜，促使家中青少年做出那些行为。正如猎人会用树叶、藤蔓掩盖陷阱一般，父母的道德陷阱也会被掩饰在清白无辜的外表之下。忠心的陷阱父母对子女太过忠心的时候，便会把家中青少
父母是怎么让事态雪上加霜的
当青春期子女违规犯法时，父母职责清单的首要之务便是停下一切动作，自问是否在无意间推波助澜，促使家中青少年做出那些行为。正如猎人会用树叶、藤蔓掩盖陷阱一
般，父母的道德陷阱也会被掩饰在清白无辜的外表之下。
忠心的陷阱
父母对子女太过忠心的时候，便会把家中青少年不合乎道德标准的行径归咎于环境使然。他欺骗是因为老师教得不好或教练不公平；她霸凌是因为被同学带坏了；他犯法是因为缺少法律知识或体制规定太严格。
当你支持孩子狡辩或找理由的做法，或是当你表现得仿佛世道难行，你家青少年要是没父母保护便会应付不来，那么你就是在忠于你家孩子仍是小宝宝的那段往日岁月。不过当你让孩子去体验错误行径所带来的痛苦，并试着从那份痛苦中学习的时候，你便是在全心信任孩子未来能成为可靠、独立的成年人。
宽容地保持客观立场的陷阱
在孩子发展道德感的过程中，父母有时表现得不像是道德管家，反而像是客观无私的治疗师。讲求公正，或是在证据不足的情形下假定某人没错，这样子没什么不好，不过如果你太超过的话，就会混淆了不当选择的实际意义与引起的后果。当你把孩子的行径合理化的时候，你不是在教他管好自己，而是在教他自我设限，教他认为自己太单纯、不懂得自我克制，或无法学会怎么不惹事生非地好好过日子。
拿过错当有趣的陷阱
孩子的违法行径是否让你觉得很有趣他们喧闹作乐，是否让你踏入了自己身为青少年时从没造访过的世界，或什至是令你想起了那些愉快的时光倘若孩子的行为逗得你发噱，倘若你太过自信满满，认定那些行径到了他四十岁就会变成有趣的往事，那么你的态度便缺少了父母应有的稳重。
疲惫的陷阱
管教、引领青春期子女得费不少工夫，不仅跟成天追在学步期的孩子后面一样累人，还少了能把孩子搂在怀里的立即回馈。有时候父母会淡化家中青少年的坏行为，借此避免面对这份艰难的长期任务：日复一日地与青春期子女起冲突，为他们的行为设定后果，并且落实后果。要是你花了太多时间让自己忙碌不堪、上网，或是跟朋友、老师讨论孩子的问题，而不是跟青春期子女面对面好好谈一谈，那么你就是个偷懒的家长。
是否曾经落入其中一种陷阱或是落入不只一种陷阱请别再浪费时间，由于自己有某些「缺陷」而鞭笞自己了。我们并不完美。请跨出下一步，改变对策。如果孩子做出坏行为的时候，你过于忠心耿耿、太容易原谅他，或是引以为乐，那么你就是像戒瘾疗程里所说的，正在增强那些行径。
请战胜自身对后果的恐惧感
青少年进行道德实地考察的时候，若未因为自身不当的决定而遭受惩罚，就会辨识不了社会行为标准的样貌，因此孩子行径恶劣时，你得强制实行后果。
许多父母都为了落实后果而感到心烦意乱或困惑不解，尤其是当他们自己成长的时候，父母所采用的管教方式比较像是严厉的惩罚，而非有效的教诲。
然而只要方式恰当，那么处罚恶行或错误也是一种意味深长的教导手段。这些惩罚所传达的讯息是：「哎呀。你没事先想清楚。你做了错误的决定，结果让我们花了钱，或是让我对你说的话失去信心，或伤了我们家在这个邻里里的名誉，或让我得担心你，或害我被吓得惊慌失措的。所以现在你得想办法弥补。」
父母要怎么样才能在教导孩子时，既在彼此之间维持充满爱意的亲子关系，也保持青春期子女生气勃勃的灵性呢
悔改
请根据该为你们家庭，或是该为你们社区恢复些什么(譬如信赖感、时间，或实质的物品)，来为青春期子女不端的行径决定出恰当的悔改。悔改可以很简单：你说你会去看牙齿，结果没去，所以现在你要打电话给施密特医生，跟他道歉，然后重新约诊。
你会超过规定的时间才回到家下个周末你要待在家里，这样我们才会清楚你人在哪里，用不着担心你。
你跟朋友把客厅弄得一团乱。请把客厅打扫干净，并把星期天空出来帮忙我清阁楼。
当另一位成年人或某个机构为你家孩子的行径决定了后果时，你该支持其做法，就算结果可能令人痛苦也一样；而且除此之外，你还得加上自家的悔改：史丹利老师说，你考试作弊，所以他会当了你这门课。这件事在学校那边就这么处理，不过为了纠正你的行为，我们还要请你下个月每两周去一次学校的课后辅导当小老师。
沉默是金
帮助青少年落实悔改的时候，毋须说太多。青少年会嗤之以鼻，甚至还会老练地反驳你：从GAP拿一小瓶爽身雾哪有什么大不了他们东西卖得那么贵，我每买一件T恤，就好像被他们抢了一次钱一样！我只是把事情扯平而已。
九十公里耶。爸，时速九十公里耶！这真是太夸张了。要是开时速九十公里的话，就算是开在外线道，其他的人也全都会超你车。而且你看，我前面没半辆车。半辆也没有。
结果我还被开罚单。真是有够莫名其妙的。
我以前从来没那样做过，我不知道你为什么要这样小题大作。我就是太听话了，问题就是出在这里。现在我只要做错一件事，天就好像要塌下来似的。
你家孩子会用「可是」开始说话，而你也会旋即奔上法庭捍卫立场，却永远找不着路回到真正的问题上。也或许你会想办法把话说得更加夸张，好确保孩子接收到讯息了。我曾经帮一位母亲做过咨商，她因挫败而大为光火，结果脱口对儿子说：「你把我的生活给毁了，希望这下子你觉得开心。」她无意羞辱儿子，然而这句话的效果却正是如此。
当你宣布后果时，请确定自己有把问题所在讲清楚，不过别就这样子说起教来了。反正你说了一、两句话后，青春期子女就会自动把你的话消音。他们是行动派，若希望跟他们沟通奏效，那么你也得当个行动派的父母。请简洁清楚地把问题界定出来，当他们反对或反击时别去理会，然后说明你家青少年必须实行什么悔改—亦即用哪种方式去弥补过错。
坚持到底、贯彻始终
落实悔改需要全面牺牲，你家青少年得放弃某些东西(自由、玩乐、钱或时间)，你也一样。为了实行设定的后果，你也得有所付出。要是你家青少年被罚禁足，那么你也得待在家里；要是你家青少年落实悔改的方式是在课后辅导时间当小老师，那么或许你得开车接他回家。若是你没坚持到底，悔改就会变成用意良善却空洞的宣言。所以，在你宣布后果之前，请先确认自己在这方面是否有任何弱点：
你是否很忙、很健忘，或是做事欠缺规画，以致于把为了让青春期子女弥补过错而订下的计划抛到九霄云外
若是如此，孩子就会把你的指责当成平常的唠叨，只要别去管，那恼人的噪音自然会消失。
你是否莽撞急躁，在盛怒之下订出严厉的后果，然后又把话收回来
你家孩子只会认为你是在「闹父母脾气」。
你是否会把矛头对准了孩子，把孩子以前犯的所有过错全拿出来翻旧帐，或是说「你老是」或「你每次都不」
这种态度会使你家孩子意志消沉，却无法鼓励他改善行为。
你是否会做做惩罚「样子」，让孩子拜托你、求你、用甜言蜜语打动你，或是扯开重点，让你忘了惩罚这回事
若是如此，那么你就是在教孩子用施展魅力的肤浅手段来操纵别人。
彻底落实坏行为所带来的后果，或许比提供舒适衣物、营养食物更困难，但重要性却不下于这些基本需求。正如让孩子温饱一样，坚持落实后果不仅意味着你尽了本分，也展现了你对孩子的爱。
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