「我知道你不是故意的…」当孩子暴走，心理师3方法第一时间化解亲子冲突，大人不心累，孩子不受伤中断法一：澄清法情绪这种东西很奇妙，一旦处在情绪里，我们的情绪很容易就会跨越个人界线，蔓延到周围其他人身上，这时候就会让别人也感受到压力。因此当孩子处于激躁期时，如果能够让孩子暂
「我知道你不是故意的…」当孩子暴走，心理师3方法第一时间化解亲子冲突，大人不心累，孩子不受伤
中断法一：澄清法
情绪这种东西很奇妙，一旦处在情绪里，我们的情绪很容易就会跨越个人界线，蔓延到周围其他人身上，这时候就会让别人也感受到压力。
因此当孩子处于激躁期时，如果能够让孩子暂时把情绪的堤防撑住，并且在短时间内不至于溃堤的话，他就不至于马上跑到加速期(出现挑衅、对立、甚至激怒对方的行为)。
最常见的方式，就是协助孩子划定自己的情绪界线。
当孩子躁动甚至情绪冲击到大人时，我们可以简洁又直接地，淡淡地看着孩子，然后问他：「你现在是在对我生气吗?」在这句话底下，你会发现你其实是在问孩子：「你现在是把你自己的生气，丢到我的身上吗?」其中隐含着一个很重要的讯息，就是「我跟你不同，你现在在情绪上，而且你让我感觉到你把你的情绪丢到我身上了。」
通常在使用「澄清法」询问孩子时，我们会尽量做到双眼凝视、表情平淡、语调平和三个原则。因为若能做到这三项条件，那么在这样的表达中，我们可以减少互动时的情绪刺激量，避免与孩子造成更进一步的对立。加上这个问题是封闭式问句，人只要一遇到封闭式问句，就会直觉的往问题预设的方向回答：「是」或「不是」。而这些回答本身就是一种对自己情绪的觉察，让孩子意识到自己跨过界线应该要收敛了。
大部分孩子遇到大人问这个问题时，都会沉默或否认，这就是界线被已经默默地建立起来。
然而当孩子回答「是」或「对」时该怎么办呢?遇到这种状况，你可以再接着问他：「你为什么可以对我生气呢?」（同样语气平缓让孩子理清自己的情绪根源。
当你这么问的时候，就是让孩子思考，他现在对你是不是无理取闹?还是有充分理由?他要试着理清引发自己情绪的责任归属。
中断法二：暗示（换位）法
「暗示（换位) 法」指的是当对方在躁动的状态时，很容易把每一个人的言语都解读成对自己的责备或攻击，所以就很容易特别「冲」。别人攻击他，他也要反击回去。因此这时若能在互动中给对方一个简单的台阶下，有些孩子就比较能够顺势稳定一些，如此便达成了我们「反应中断」或是「延迟反应」的目标。
最常给台阶的回应，就是「我知道你不是故意的……」，这句话可以帮助孩子跳脱出他认为大人又在责备他的预想，同时也在话里多了一些些被理解的感受，如此后面大人想要带出的内容，就比较会被孩子听进去。
而当我们对孩子说出这句话时，更重要的事情其实是，我们也是在暗示自己：试着用另一个角度来理解孩子行为背后的原因，而避免单纯只认定对方是对立或爆冲。
这样也会让我们自己更加稳定一些，当双方都在冲突中找到一点点稳定的可能性时，局势也就跟着有了改变的可能。
当导演、给剧本法
另一种暗示法，则是简称「当导演、给剧本」法。
当孩子处在强烈的情绪里时，他人的命令或安抚有些时候不仅无效，反而还会带来反效果，也就是孩子会越刻意和大人唱反调。这时我们可以采取一个相反的逻辑：也就是我们基于过去孩子情绪高张或对立的行为模式与观察，在孩子快要爆炸前的加速期，我们比他早一步，先说出他等一下应该会出现的行为剧本。透过这样预先告知的方式，让孩子产生「要不要配合、该不该听话?」的心理矛盾。
因为对孩子来说，如果按照大人给的剧本走（实际上是自己每次爆炸的行为模式），似乎自己顺从了大人的话；但如果不按照大人的剧本走，这又不是孩子原本惯性的模式……当这种矛盾形成内在拉锯时，有时候反而会延缓情绪。
举例来说，如果孩子遇到某些点就会卡住或是开始生闷气，当大人没来得及接住他的情绪时就会爆炸，丢东西，攻击别人或是破坏物品时，我们也可以用这种「当导演、给剧本」法，来突显孩子内部的心理矛盾，甚至同时发挥同理与暗示的作用。
以下只是示范说法，实务上我们可以依据孩子的特性、模式，以自己习惯的语言表达出来即可：
「你一定会很生气的呀，你甚至会感觉很______（身体症状或抱怨，比如头痛）。因为你一方面想把事情做完、可是一方面又不想面对（同理孩子矛盾的心理）。但是你就是做不了决定，所以只能先生气了。所以我跟你说，等一下你会一直生气，越来越生气。
然后接着你发现问题还是没有解决，你就会想要攻击（挑衅）______。然后继续生气，因为你知道这无法解决事情，只是让冲突变严重。接着差不多十分钟到三十分钟内，你就会慢慢好ㄧ些，说不定会提前好，也可能会慢一点好，就跟之前一样。
最后，你还是平复下来了，然后就可以面对了。你信不信，等一下就会发生我说的这些事情? 」
透过以上例子的「当导演、给剧本」暗示法，我们一方面不带责备的表达出理解，同时也预知了事情的演变，而这整个过程，也在帮助孩子对自己的情绪内涵（冲突来源）有了觉察。
中断法三：提醒法
「提醒法」又称为「正向指令」。很多人听到「正向」可能就以为这是要我们很同理孩子、很贴近孩子等等，其实不是的。
「正向指令」，是相对于「负向指令」的概念。
「负向指令」很好理解，只要是以「不要……」、「不可以……」、「不准……」开头的句子，通常都可能是负向指令，像是：
「不要说话。」
「不可以自己离开位子。」
「不准在上课时做自己的事情。」
「不要踩地上的水!」
「不要买品皓心理师的书。」等等，用禁止来中止对方的行动就是「负向指令」。
而「正向指令」就是直接给出目标行为，像是：
「现在注意看黑板。」
「坐在你的椅子上。」
「把数学课本打开到第……页」
「绕过那一摊水！」
你会发现比起「负向指令」，「正向指令」的方向性明确多了，也比较易于理解和配合。
我们在多年的实务经验中发现，不管在家中或是教室里，当孩子躁动时，通常负向指令是比较没有效的，甚至有时候会引发更高的冲突，因为孩子在高张的情绪下听到「不要……」、「不可以……」的指令时，会有一种被限制、被否定以及被控制的感觉，这对情绪已经不稳定的孩子来说，无异是另一个引爆点。因此，这时候如果能采用「正向指令」，或许效果会好一点点。
比如，用「你应该有更恰当的做法……」取代「你不要……」，因为「你应该有更恰当的做法……」这一句话不具备命令的口吻，既降低了对话中的压力，同时又给出一个孩子选择的空间，暗示孩子有机会可以切换自己的行为，做出更适当的决定。类似的例子包括：
「我相信你有更好的做法，像现在我们应该做的是……」
「以你对自己控制力的表现跟能力，我相信你现在能够……」
「以你的表现跟成熟度来说，……对你不是难事。」
「我们上次的约定是怎么说的呢?是不是像现在的情况，我们应该……」
透过上述例句，读者可以发现我使用「正向指令」的方式，不是只给出直接的指令，因为如果单纯的只给出指令，有时候不见得对问题有帮助。你可以想想看，当孩子已经在比较躁动的状态，这时候你知道避免使用「不可以」、「不准……」、「不要……」的负向指令，但是若只单纯使用正向指令时，就会像是：
「把课本拿出来。」
「眼睛看前面，专心上课。」
「我叫你安静。」
这些句子好像还是会让气氛相当紧张，所以单纯地使用正向指令，有时候在孩子躁动的情况下帮助有限，但如果我们能将「正向指令」的语气或姿态，修饰的柔和一些，就有可能降低或延缓冲突或爆炸的可能。
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