自我为中心的娃儿怎么教育,孩子以自我为中心怎么办

你是「yes父母」吗?你以为这是尽心尽力给他们爱,但其实是在教出以自我为中心的孩子「yes父母」,教出以自我为中心的孩子两对是好友的夫妻来我家吃饭,其中一对带了他们的孩子。这个妈妈基本上没有请保姆,因为都「看不上」,所以这个目前不到两岁的孩子(狗都怕的年龄),弄得她暴瘦,而且精疲力竭。这位伟大的妈妈因为小

自我为中心的娃儿怎么教育,孩子以自我为中心怎么办

你是「yes 父母」吗?你以为这是尽心尽力给他们爱,但其实是在教出以自我为中心的孩子

「yes 父母」,教出以自我为中心的孩子

两对是好友的夫妻来我家吃饭,其中一对带了他们的孩子。

这个妈妈基本上没有请保姆,因为都「看不上」,所以这个目前不到两岁的孩子(狗都怕的年龄),弄得她暴瘦,而且精疲力竭。这位伟大的妈妈因为小时候没能得到自己想要的爱和照顾,所以,现在对孩子是完全不说「不」的教育方式。

这对「yes 父母」,尽心尽力给出他们的爱,令人感动,但是这样对孩子真的是最好的吗?

对孩子的行为完全没有干预,孩子其实会觉得非常迷茫和迷失,而且,长大后会比较倾向于以自我为中心。

怎么能不以自我为中心?因为她三岁以前(取决于父母何时送她去上学),完全就是世界的中心呀。就是一个全能自恋的巨婴,全世界都得听她的、围着她转。

这个孩子现在不会说话,每次稍有不顺心,就张嘴哇哇大哭,而且多半都是假哭,只是为了要威胁父母、得偿所愿。这样,她学会了以感受来控制别人。

我心中只盼望这个孩子能够早点上学,和其他孩子多互动,学习人与人之间的交往和关系,学会考虑他人的感受,而不是用自己的行为和感受去控制别人。

毕竟,这个真实的世界,不会只是单一性质的像她父母那样永远包容和付出。

孩子最需要的,是「最好版本的自己」的父母

作息等问题,你不想带他去,他可能立刻大哭来反对。这时,你就要先说出他的需求:

「宝宝想出去玩,现在就想出去玩,可是太阳公公已经回家了,我们也不出去了。宝宝很伤心,因为他真的很想玩。那这样,明天我们找一个特别好玩的地方去玩,而且跟太阳公公说抱歉,好吗?」方法是:说出他的需求,同理他的情绪,提出一个「听起来」很好玩、新鲜的建议(转移孩子的情绪,同时也是给他台阶下,哈哈,小孩有时候也需要面子)。

现在很多做父母的,竭尽所能讨好孩子,可是孩子最需要的,真的是「最好版本的自己」的父母,不是为了自己的某些教育原则,某些固有、僵化的想法,而无法真正快乐自在的父母。

我见过一个儿童教育专家,他有一个孩子,他用一种非常执着的教育方式带孩子,自己累得半死,都不敢生第二胎了。

他可能从自己执着的教育方式中得到了身分认同(毕竟有一群人追着他学习),至于孩子需不需要兄弟姊妹,自己这么辛苦能不能给孩子最好的自己,不是他在意的点。

我也认识一对夫妻,两个小孩五六岁了,不让他们去上学,任他们为所欲为,所以两个孩子非常野,无法无天,说白了,就是欠缺家教。

而且他们两个人从来没有假手他人照顾过孩子,也就是说,这些年来,他们其中有一个人始终在看孩子。可想而知,这对夫妻的感情是冰点,从来没有高品质的相处时间。但是他们为了孩子,不离婚,这样,真的好吗?

像上面那一对「yes 父母」,就是执着在选择保姆、放不下心等事上,无法给孩子一个放松的、自在的父母。在我家吃饭的时候,从头到尾妈妈没有放松过,眼睛始终盯在孩子身上,这样的爱,也是种负担吧。

为了童年匮乏的自己,毫无原则地弥补孩子,这对孩子也未必是好事。对孩子这样执着,在孩子身上寻找价值感,最后会变成依赖孩子对他们的依赖。

所谓的霸道女、妈宝男,就是这样产生的吧!

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