意见不合的时候怎么办,遇到意见不合时,如何表达

意见不合时如何沟通,爸妈必须做最好的示范文/户田久实善于交谈的人使用「肯定的沟通」什么是肯定的沟通一种尊重彼此主张与立场的自我表达方式。将自己的想法直率地、诚实地,且针对不同场合得宜地表达出来,不仅会令对方也能这么做,

意见不合的时候怎么办,遇到意见不合时,如何表达

意见不合时如何沟通,爸妈必须做最好的示范

文/户田久实

善于交谈的人使用「肯定的沟通」

什么是肯定的沟通 一种尊重彼此主张与立场的自我表达方式。将自己的想法直率地、诚实地,且针对不同场合得宜地表达出来,不仅会令对方也能这么做,同时也使双方可以平等对谈,这就是肯定的沟通。 关键在于不要责怪自己,也不要责怪对方喔!

沟通的三种型式 自我表达的型式可分为三大类。

攻击型(攻击性) 消极型(无主见性) 善于表达型(肯定性)

攻击型 : 打压对方,坚持自己的意见到底。

沟通上的习性

只顾着说自己想说的话。 有时会显得十分强势而情绪化。 无视于对方的感受,硬要对方接受自己的要求。 爱讲道理,且得理不饶人。 事情不如预期时,就迁怒于人。

这类人的行为模式 一定要让自己比对方更具优势。 喜欢以输赢来决定事情。 有时会让对方在事后感到不愉快。

攻击型的口头禅

●单向式发言

「你怎么不跟我报告讲多少次你还是听不懂!」

「你每次都这样,只顾自己,也不帮忙做家事!」

●强势而情绪化

「废话少说,做就对了!」

「你为什么都不替我想想」

●强迫性

「这时候应该要这样应对,才是理所当然的吧!」

「照理来说,你应该要取消约定来陪我吧!」

●爱讲道理

「你明明说过这个工作可以在期限内完成的,才刚说完就出尔反尔,未免太夸张了吧!」

「你白天在家又没事做,不至于连这点家事都做不好吧!」

●迁怒

用力甩门,「咚」地把文件丢在桌上。以周围都听得到的音量大声叹气。

对不相关的部下说:「赶快把你的工作做好!」

洗餐具时发出乒乒乓乓的碰撞声。

对孩子说:「吵死人了,到一边去安静点!」

消极型:压抑自己,顺从对方

沟通上的习性

说不出自己的想法。 像在找借口。 说话拐弯抹角。 常语带保留,例如:「可是,我现在手上还有很多工作……」 忍到最后,有时会一次爆发出来。

这类人的行为模式 不提出自己的意见,尽量不惹事上身。 保持着自我放弃的心态,觉得「对方都不肯体谅我……」 有时会以恩人的心态自居,觉得「我明明替你做了这么多,你却……」

消极型的口头禅

●说不出意见 在心中想着……

「为什么这个人老是这样」

「反正说了也不会有人体谅我。」

「为什么我都无法说出自己的感受……」

●找借口

「这件事不是只有我一个人这么想!」

「我也不愿意说这种话,但是……」

●拐弯抹角

「我也不知道该不该说这种话……不过,若你可以改掉这个习惯就太好了……」

「其实我一直很犹豫该不该说,那个……这件事不是只有我一个人这么想喔……」

●语带保留,不完整表达

「如果是重要的事,最好都能马上向我报告啦……」

「像这样突然改变时间的话,我也很伤脑筋吔……」

●忍耐到大爆发

「为什么什么事都要我忍耐!」

「你真的是完全没有在替我想!」

善于表达型:尊重彼此的主张与立场

沟通上的习性

配合场合直率且诚实地表达自己的想法。 能在交谈中采纳对方的意见。 会找出双方都能接受的想法,并进行一场对彼此而言都很愉快的沟通。

这类人的行为模式 具体且简单扼要地表达真正想告诉对方的事。 与对方有「你来我往」的对话,同时设法一同解决问题。

善于表达型的口头禅

●直率且诚实地表达

「听你这么讲,老实说,我不知道该怎么做才好。」

「期待了好久,约定取消了我当然很难过啊。」

●交谈中采纳对方的意见

「原来你是那样想的啊!对于你提出的看法,我是这么想的,你觉得呢」

●找出双方都能接受的想法

「另外还有这样的替代方案,可以讨论看看吗」

「既然要住在一起,就要互相提出意见,一起找出彼此都能欣然接受的做法才对。」

善于表达的人,就算彼此意见相左,也不会轻易妥协,而是朝着解决问题的方向交换意见。正因为这类人十分看重整个过程,所以也会愈来愈得到他人信赖。

攻击型和消极型的共同点:自我接纳度低

消极型的人自我接纳度低,有自我贬抑的倾向。

攻击型的人乍看之下自我接纳度高,但他们其实是为了捍卫自己的低接纳度而攻击的。

因为没有自信赢过对方,所以要攻击对方。当错误被纠正,或事情没做好时,他们就会想:「谁先道歉谁就输了!」因此会开始找借口、推卸责任、武装自己、攻击他人。

换言之,为了要取得胜利,而在输给对方前先攻击。

而善于表达型的人则因自我接纳度高,就算承认错误也不怕自己的价值被否定,因此能够坦白认错。

消极型的人会使对方的攻击性升高

如果对方是攻击型的人,而自己是消极型的人时,就会使对方的攻击性升高。对方之所以对自己有攻击性,其实一部分的问题是出在自己的应对方式。

即使以肯定性的方式表达,结果仍有可能不如预期 比方说,当在处理客诉或指责部下时,如果你采取了肯定性的方式应对,最后对方不见得会欣然接受,有时还可能是接受得不情不愿。遇到此状况,最好将目标设定在「以平等姿态面对对方,将必须让对方知道的事直率地表达出来」,这样就足够了。

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