有一只鸟孤单的在飞翔(鸟儿因翅膀而自由翱翔)

当孩子成为孤鸟就无法快乐的飞翔;你筑起的高墙,其实是孩子无法飞出的天空我在幼儿园和小学时期,就是个老师眼中调皮作怪的孩子,被爸爸拿着藤条修理根本是家常便饭,但我渐渐也发展出一套自我求生能力,每当爸爸去储藏室拿藤条时,我便立刻转头直奔到同学或是玩伴家中躲藏。说也好笑,同学家长或是邻居,总不吝啬的会小小收容我一

有一只鸟孤单的在飞翔(鸟儿因翅膀而自由翱翔)

孩子成为孤鸟 就无法快乐的飞翔;你筑起的高墙,其实是孩子无法飞出的天空

我在幼儿园和小学时期,就是个老师眼中调皮作怪的孩子,被爸爸拿着藤条修理根本是家常便饭,但我渐渐也发展出一套自我求生能力,每当爸爸去储藏室拿藤条时,我便立刻转头直奔到同学或是玩伴家中躲藏。

说也好笑,同学家长或是邻居,总不吝啬的会小小收容我一下,甚至提供一些小零嘴让我压压惊,最重要的是,大家都都很有义气,从来没人当过「抓耙子」。

每每回想这情景,我总会想到一个很无聊,但也无解的问题,「如果现在的孩子被父母责难修理时,他们要去哪避难及发泄情绪同学家邻居家」

结论,现在普遍的现象是,同学家不是太远,就是根本不知在哪邻居大多铁门紧闭,相邻多年也不认识,更别说要让你进家门躲藏。想想现在的孩子真是可怜,连想要找个家庭以外的同侪友情或是热心邻居都那么难。

没后路下,只能在家里接受父母叨念与修理,双方撑开鼻孔大眼瞪小眼,最后躲进房间冷战,打开电脑、抄起手机,连接上网,和完全不知对方是男是女,是老是少的虚拟朋友,在极度虚情假意的慰问文字中取暖,最后沦落为网络犯罪中的受害者。光想到这,我就不禁汗毛竖立而头皮发麻。

日前,儿福联盟公布儿少烦恼与家长教养态度分析报告,儿童最烦恼的前2名是同侪相处、课业压力;青少年主要烦恼是心理健康,其次是同侪相处;家长最常求助跟孩子有关话题,第一名是孩子生理健康,其次是课业压力及同侪相处。

在这三项重点调查中,出乎意料的「同侪相处」竟是现今孩子和父母最困扰的问题。交朋友、和同学相处真的会是孩子的烦恼问题到底出在哪真的要好好思考人际关系差,影响的绝对是孩子的一生。

孩子与生俱来的交友公关能力,远胜过已经在社会中打滚多时的成人。当过父母的人应该不会否认,只要把自己孩子丢进一大群不认识的孩子堆中,大伙马上就会玩成一片而欲罢不能,即使偶有争吵仍乐在其中,最后甚至会将新朋友名字牢牢记住,嚷嚷着下次还要找他们玩。

这等连大人们还未必做得到的能力,为何我们要提早就将其扼杀,事后再来反悔、忧虑孩子会面临「人际与交友障碍。」

我的老爸在教书生涯中,待在训导处至少三十年以上的时间,带过的导师班也多是放牛班,处理过无数在当年被称作不良少年的「坏学生」。怪的是,从小学到高中阶段,他从未干涉过我和谁好,或和谁不好,只提醒我要多多交好朋友。

在我渐渐成长,有判断能力后,老爸才告诉我,他向来将被称为「坏学生」的孩子分为三类。第一类是已经染上吸胶及刑事案件,无论如何感化都无效而继续犯的。第二类是小跟班型,只要带头的学生不讲话或下指令让小跟班们随之起哄,倒也还算正常。第三类的就是打从心底不想读书,整天只顾着玩的。

只有第一种学生,老爸绝对禁止我和他们接触。他说,「我能这么放心你不会被带坏,是因为我很了解这些小孩的本性到底是好是坏,我一直紧盯着你对他人的讲话方式、同学相处相式,还有学习状况。我教过那么多学生,你有没有出问题,我会看不出来吗」

这让我想起曾目睹的一个情景。有次在校门口看见两位母亲,各自牵着自己小孩,面对面严肃的不知谈什么事但争吵声音引我的注意。一位妈妈不断的用高分贝重复骂着,「我不希罕你赔,你儿子的手表脱下来,我也来弄坏,看你高不高兴」

对面妈妈无奈的赔不是,儿子也低着头小声道歉。老师也尴尬站在中间说,「我问过双方,就是玩闹时弄坏的,孩子不是故意的,他们还是最好的朋友,今天也都玩得很开心,对方现在愿意赔新的手表,对方也很有诚意道歉了,您也别在意。」

但那位怒气冲天的妈妈,又是一连串的飙骂,老师也根本插不上话。最后只听到他转头怒斥儿子,「以后你再让我看到你还和他玩的话试试看,换你被我骂,没规矩。」

这句话,严重撕裂了两个孩子的友情。这两位四年级的同班好同学在下课玩闹时,其中一位顽皮恶作剧,把另一位同学的电子表丢来丢去摔坏了,两位孩子当场虽有争执,事后几天也像往常般麻吉,直到表坏掉这件事被母亲发现,事情才变得一发不可收拾,两人最后遭到父母隔离,连朋友都做不成。

更常见到的是在各处公园内的游戏区内,可以四处钻来爬去的滑梯城堡,最常挤满玩了婴孩或儿童,向来是最吸引孩子们的游戏。

但天天都会上演的是,孩子们总会疯起来在城堡内推挤乱爬,稍大的儿童无视幼儿插队抢快,不懂事的幼儿争位拉扯,最后演变成,在一旁充满紧张眼神地的父母,纷纷跳出来介入,一方面「争取」自己孩子权益、「保护」自己孩子不被其他孩子碰到,甚至教训其他孩子。

最后就是演变成家长之间的口角大战,甚至拳脚相向的激烈场面,但通常这时,孩子们往往还在城堡上玩得不亦乐乎。最后也面临被带离现场,父母还一路碎念「不准和这些粗鲁没礼貌的孩子们玩」的田地。

我们要当孩子建立人际关系的推手,当然也要视状况协助转弯避开危险,但绝不是努力成为一位泥水工,奋力在孩子周边筑起高墙。

我从小就是个和邻居及同学四处在田里、水沟与溪里搅和长大的小孩。当我家也孩子上小学后,我却发觉,除了在上学时间外,为何孩子周边都缺乏同龄的孩子陪伴玩乐即使我们总是陪在身边玩,还是缺了属于孩子成长中应有的那块玩乐地图。

为了填补孩子与同龄友人童年的人际发展,我总是想尽办法找寻适合亲子同游地点,在假日邀约孩子的同学家庭一起出游,带着孩子们体验大自然的美好。

我的诡计是,既达到小孩交小朋友,大人交大朋友之效,同时借着出游放松紧绷心情,还不用时时被孩子黏在身边,根本是一石多鸟之计。

大家常常探讨某地社会为何治安败坏青少年犯罪率为何快速攀升因某地的基本人情社会机制,在愈来愈冷漠,只顾于自扫门前雪中,犹如冰川快速崩解。

现实状况是,大家现在连自己的孩子的状况都无法掌控。当孩子缺乏或畏惧发展人际关系,父母还推波助澜的阻碍下,最后造成的是,有8成6的儿童或少年会透过网络交友,将近4成使用手机交友软体APP,其中有25.3%会结交陌生成年网友、18.8%单独赴约,让孩子与父母痛苦一生的憾事,往往就在这些数据中发生。

「同侪交友」为何会成为现代父母与孩子共同的困扰源头就是父母造成的苦果。俗语常说,「生鸡蛋的没有,放鸡屎的一堆」,有时候在孩子的同侪近关系上,父母还真的是放鸡屎的那个角色。

不放手、不协助、不关注、过多偏见介入,孩子当然无所适从,到头来担忧的还是父母自己。

就放手去做吧!孩子的人际关系全完要透过「实作」才能建立,从同侪玩乐、亲子闲聊、父母自己的人际表现、亲子共游中,都是孩子学习与提升人际互动的机会。说句不客气的话,与外界或他人人际关系不好的父母,就是阻碍孩子发展人际关系最大的障碍,不是吗

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