接受孩子的平凡和普通,接受孩子的平庸就像孩子从没要求父母有多优秀

接受孩子「够好」就好文│温蒂.莫杰尔唐诺.温尼考特(DonaldWinnicott)是英小学儿科医师,也是精神分析学家,他经常在文章里提到「够好的照料」和「平凡付出的母亲」。他曾讲过,只要「环境提供适当的条件……遗传而来的潜能就能发挥出来」。他说的不是特别好的条件,而是适当的条件。你只能尽自己本分,没办法控制结果。在这个竞争激烈的世界里,我们很容易忘了这一回事,要

接受孩子的平凡和普通,接受孩子的平庸就像孩子从没要求父母有多优秀

接受孩子「够好」就好

文│温蒂.莫杰尔

唐诺.温尼考特(Donald Winnicott)是英小学儿科医师,也是精神分析学家,他经常在文章里提到「够好的照料」和「平凡付出的母亲」。他曾讲过,只要「环境提供适当的条件……遗传而来的潜能就能发挥出来」。他说的不是特别好的条件,而是适当的条件。你只能尽自己本分,没办法控制结果。在这个竞争激烈的世界里,我们很容易忘了这一回事,要是看到孩子没达到非凡的水准或似乎并不快乐时,我们就会怪罪自己、怪罪老师或是怪罪任何一种外在因素。

温尼考特医师提醒我们,孩子在成长茁壮时所需要的并不是最好的一切;他们需要的,反倒是够好的事物。或许包括够好(但枯燥乏味)的家庭作业,够好(但有点脾气不好,又缺乏创意)的老师,够好(但潮湿又有蚊虫)的夏令营,还有够好(但爱指挥人又肤浅)的朋友。仔细想想,其实「够好」对子女来说往往是最好的,因为如果生活过得平凡、偶尔才出现不平凡的事物,你的孩子就不会拿平凡生活无法达到的标准去要求自己,也要求别人了。

我认识一位母亲,最近毅然决定把「够好」的原则用在小学六年级的女儿盖比身上。盖比就读于一所私立学校,她并不觉得不快乐,只是对上学没什么兴趣而已,每天晚上妈妈都得催她写功课。测验结果显示盖比可以进入为资优生开设的磁性课程后,她就从私立学校转去那所有两千名学生的中学。新学校的洗手间脏到盖比一过中午就不敢再去上厕所了。她转学后的第一年,学校就发生了两次学生携枪进入校园被逮捕的事件。以前那所学校每班有二十二个学生,新学校则每班三十四个人。

盖比的感想是:在以前那所学校,我还以为自己有点像怪咖。我喜欢看书,但是其他同学房间里都没有半本书。可是新学校就很好玩了。班上的同学都听得懂我开的玩笑!他们跟我看一样的书,我们也会交换看。现在我比以前累上十倍吧,不过很值得。我在这里真的很快乐。

盖比的父母发现了女儿需要什么,也抓住机会提供她所需要的。虽然校园、班级人数和洗手间都远低于父母满意的标准,然而对盖比来说,这间学校「够好」了。

别逼自己成为完美父母

我见过许多家长努力当完美的父母,努力为子女打点一切,以致于渐渐失去当父母的乐趣。他们太疲惫且不自觉会感到愧疚,反而无法享受子女童年的各种精彩表现。这些家长分秒必争。要是拉娜在小水洼里玩,妈妈就得把这场体验转变成有关生物的自然课;要是十一岁的布兰登静不下来或是心情不好,父母就会想方设法要把原因找出来,而不是放任不管。

在完美父母的花园里,有几个不同品种。有些全职妈妈认为最好把孩子训练成表现优异,以证明自己在艺术、手工艺和抚养小孩方面都颇有成就;有些职业妇女,由于没能像母亲以前那样,花许多时间陪伴子女而心生愧疚,于是便希望孩子生活里充满特别的事物;而兼职工作的母亲则两种心态兼具!接下来则是我们这些「高龄」的父母─当我们拥有这些能满足自身希望与梦想的珍贵小生命之后,便将孩子变成我们最新的企画案;步入中年,我们逐渐体认到生命有限,于是开始对自己及子女保持着不切实际的期望。

我提供给所有这类父母的建议,就是去接纳不怎么美好的时光。对自己、对子女都少抱一点雄心壮志。别想要当伟大的父母,而是力求当个「够好」的爸妈,如此一来,家里每个人都能放松心情,生活说不定反倒变得多采多姿。

把老师当做盟友

无论是哪个孩子都无法五育兼优的,不管再怎么被鼓励或老师再怎么厉害都一样。

老师经常必须告知家长,孩子并不是下一个爱因斯坦,也不是下一位居礼夫人。许多家长还没准备好听到这种消息,就算儿女还在读小学低年级也一样。去年,我接到某位父亲打来的电话,他火冒三丈,一再数落小二的儿子在老师那里得到的对待:理德的老师根本不懂他有多特别。他十个月大就开始说话,还没上幼儿园就会玩很复杂的电脑游戏了,他很聪明又很有创意,每个人见到他都赞叹不已─除了这个老师例外。她在乎的是孩子忘记交的家庭作业,还有上课时讲太多话。我和内人想跟另外一位二年级老师谈一谈,看看能不能把理德转到她的班上,可是校方却觉得我们没有充分理由让理德转班。

这位父亲得知了我的看法之后并不高兴,因为我认为,把理德转离原来班级的做法,至少会暗示三种有害无益的讯息:首先是,只要他在某种情境觉得不开心,就可以避开那个情境,用不着想办法解决;其次是,一般的规定并不适用在他身上;最后则是,他不需要尊重老师的权威。我告诉理德的爸爸,当父母抱怨某位老师很糟糕的时候,我通常会说:「很好呀!这样子他在面对老师的时候,就会学到一些新的相处之道,以后他在职场或婚姻都可以派上用场。」要是你觉得学校里每一位老师都很令人失望,那么你就有麻烦了─不是这所学校不适合,就是你的标准太不切实际了。

发成绩单的时候,通常也是家长与老师的关系面临最大考验的时刻。现在的老师,在给予学生建设性的批评、肯定孩子,并且培养他们的长处方面相当专业。在许多学校里,男孩和女孩都被保护得好好的,而且太宠溺了。他们的成绩单宛如一篇篇抒情文,里头详述了每个孩子何以如此不凡的原因。有一位校长曾经表示,如今成绩单变成了「法律文件和小说作品」的综合体。

相反的,我让一对女儿就读的犹太学校就颇为实事求是。我还记得有一次恳亲会谈,老师跟我们谈不到七分钟就结束了,连聊天也算在内。不过我们得知需要了解的事:女儿在学校没问题。如果我们想听一些吹捧之词,只要跟她爷爷奶奶聊一聊她就行了。这所学校并不是一艘度假游轮,孩子不会等到毕业之后才惊觉发现:生活不是一连串受到鼓舞的过程。不幸的是,这种坦诚直率的做法却不是常规,而是例外。

每个星期,老师花在你家小孩的时间其实跟你差不多。你了解你家的孩子,老师则是了解七岁小孩的专家,对孩子了解的程度比你这辈子所能了解的还多。只要在还不确定谁是谁非的时候,姑且相信老师是对的,忍着先别去抗辩或攻击她,你就有可能把老师变成你和子女之间的盟友。

因为孩子本身而爱他们

在亲子教养里有个矛盾之处:倘若我们是因为孩子本身而爱孩子,不是为了孩子达到某种成就才爱他们,他们反而更能发挥自身真正的潜能。要是你太重视全A的成绩单,或是安排一长串的课外活动,孩子就可能觉得自己得在各方面都表现突出,才能继续赢得你的重视。如果孩子感受到你重视她是天性使然,自然会产生自信心,进而变得真正出色,就算树上没有挂上彩条也无妨。

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