哪有兄弟不吵架绿豆和粉圆两兄弟会不会吵架当然会啦！最近一次，就是四天前的台风假。他们和妈妈相约玩桌游，玩到一半，绿豆问粉圆：「你们刚才走到哪里了」粉圆回答了绿豆之后，绿豆又问妈妈：「你们刚才走到哪里了」然后，粉圆突然很生气的说：「所以你不信任我啰！」绿豆傻住回说：「我没有不信任你呀，我只是想要二度确认。」粉圆说：「你要二度确认就是不信任我呀！如果信任我就不
哪有兄弟不吵架
绿豆和粉圆两兄弟会不会吵架当然会啦！最近一次，就是四天前的台风假。
他们和妈妈相约玩桌游，玩到一半，绿豆问粉圆：「你们刚才走到哪里了」粉圆回答了绿豆之后，绿豆又问妈妈：「你们刚才走到哪里了」
然后，粉圆突然很生气的说：「所以你不信任我啰！」
绿豆傻住回说：「我没有不信任你呀，我只是想要二度确认。」
粉圆说：「你要二度确认就是不信任我呀！如果信任我就不用二度确认啦！」我在一旁听着也蛮有道理的，但不能有任何反应和表示。
绿豆说：「你要这么认为是你的自由，但我要告诉你，我没有不信任你，我只是想要二度确认你们走到哪里而已！」很有阿德勒心理学的概念，你要怎么想是你的自由，我无法干涉。
接下来的两轮对话，也是类似上述的鬼打墙，公说公有理、各有各的坚持。
带着情绪是无法进行讨论的，因此秉持「先处理心情、后处理事情」的基本原则，以及「有冲突先分开」的处理方式，我请他们先回到各自的房间，暂时先不能「王见王」。
过了大约半小时后，绿豆走出房间，问我能不能和粉圆开会讨论（在我们家和自学团，有事开会讨论说清楚，是很习以为常的模式了），我说这得要等粉圆准备好才行。
接下来的时间，我和绿豆粉圆妈继续过生活，不因兄弟冲突而被影响或打乱。中午时间到了，我按照原订计划准备火锅料理，然后电视的声音让粉圆也从房间走了出来。
我先担任「中间人」的角色，问粉圆：「绿豆想要和你开会讨论早上的事情，你准备好了吗」粉圆点头同意，我就请他们约其中一人的房间，把早上的事情谈开来。
不到五分钟的时间，他们有说有笑的走出房间，然后我们全家人一起吃火锅、一起看电视、一起感受落地窗外的狂风暴雨。
午餐过后，我请他们将会议的结论记录下来，同时也要思考如何和彼此好好相处的方法，一并记录下来。
绿豆的方法是：
1. 合作一起做东西，增加关系
2. 我要去听粉圆的想法
3. 不要认为粉圆的想法不好
4. 不要跟他吵架，要跟他好好相处
5. 看见他的优点，不要看不好的点
粉圆的方法是：
1. 听两人的意见，有不同意见时用讨论的
2. 要改变目前的事情，必须先经过双方同意
3. 当有人不开心时，先结束在做的事
4. 我再做家人不喜欢的事情，先提醒一次，再一次就要重新想方法
摆脱兄友弟恭的传统观念，尊重孩子的本性
这两张会议记录，就会贴在我们的冰箱上，接下来若再有兄弟冲突发生，就会请他们阅读并执行。
这是执行六年优幼教养后的「果」，我们不追求零冲突，但我们全家人都很清楚，遇到冲突该如何面对与解决，也与大家分享这六年我们共同做了哪些努力：
一、不再以哥哥弟弟称呼，回归对于个体的尊重
要改变一个习惯真的很不容易，不过从口语先做调整，倒是比较简单的第一步。
我们发现自己对于哥哥和弟弟的称谓，其实还是受到传统的观念所影响着，像是兄友弟恭、孔融让梨、哥哥要照顾弟弟…等。但这样的观念，就是造成手足天平不平衡很关键的因素。因此我们先从最简单的改变称呼开始，无论在家或在外面，我们都是直接叫孩子的名字（也不再叫小名，绿豆粉圆这个昵称只保留在网络）。
渐渐地，我们和孩子都摆脱了传统的观念，重新回到每个家庭成员都是独立个体，然后练习着「自由且承担责任、平等且互相尊重」。
二、找出兄弟各自的优势，让他们有发展的空间
当年我们的观察，绿豆对于视觉、绘图、空间比较有优势，因此在妈妈的带领下，绿豆有很多的艺术创作，直到现在仍是如此。
而粉圆则在听觉、口语、音乐上较有优势，因此我们和粉圆有很多的歌唱、儿谣、口技互动等。
当两个孩子各自的优势都能够被看见时，孩子就能更悦纳自己，弟弟不需要再去追赶哥哥、哥哥不用再来担心弟弟，当双方都看到自己的强项，同时又能被肯定与鼓励时，就能够被安心的成长。
而这两三年，绿豆也开始往口语、音乐发展，而粉圆也对自己的绘画、空间很有信心，兄弟也因此多了许多共同的话题。
三、父母不当法官，只当调解委员会主席
面对兄弟的冲突，父母太习惯跳下去「判决」了，然而无论判谁对谁错、谁输谁赢，都只是让兄弟双方更加陷入无尽的厮杀而已。
赢的人想保持赢面，就会在暗地里挖洞让另一个人掉下去；而输的人不喜欢输的感觉，就会在各个面向想要扳回一成。
家庭，不是法庭，父母当法官，只会让兄弟关系愈闹愈僵而已。
我们比较像是调解委员会，初期大家还不太知道该怎么讨论沟通时，除了在平时先亲身示范「我讯息：行为－影响－感受－期待－方法」之外，在冲突发生后，心情处理好要来处理事情时，父母只要确保双方有充分表达的时间即可。
也因为「我讯息」的模式，在对话中只谈「我做了什么」、「我被影响了什么」、「我的感受是什么」、「我期待下次你可以怎么做」，而不是去责怪对方。如果一方的期待，对方是可以接受的，就会成为类似事件的解决方法；如果对方无法接受，则需要由对方来提出解决方法。
重点在于下次状况该怎么预防与解决，而不是去追究已经发生的冲突谁对谁错。
四、放弃当一个公平的父母，因为生活中充满着不公平
从孩子很小的时候，我们就和他们分享人生领悟：「每个人除了一天都是24小时这件事是公平的之外，其他的生活面向都不公平」。
我们从生活当中带着孩子去学会「看自己拥有什么」，而不是去追问别人有什么而自己为什么没有。
在手足议题上也是如此，我们谈我们可以有的时间、空间、能力、财力，可以给予兄弟个别怎么样的需求满足，而不是哥哥有的，弟弟也要有。
创造每个孩子在「有能力、有价值、有权力、有人爱」的舞台之后，孩子自然会少了和别人比较的心态。
当然，如果孩子周围的大人，仍然习惯用比较的方式去逗弄孩子，那么手足的冲突就会比较难解了。
五、单独约会！单独约会！单独约会！
单独约会很重要，所以要说三次。
少至下楼约其中一位孩子去倒垃圾的5分钟，多至带其中一位孩子进行一天的旅游，只要是把心力完全放在其中一位孩子身上，就是单独约会了。
很多父母跟我们说，假日爸爸放假，当然要安排全家一起出游呀！
可是大家也要留意，全家出游的互动品质是好还是坏气氛是温馨还是凝结
如果全家一起反而有多次的冲突，倒不如偶尔分工一下，爸爸带一个、妈妈带一个，然后中午或下午再会合，互动的品质反而会更好喔！
六、手足冲突不会因为孩子长大而减少，但会因为父母改变而趋缓
有的父母会期待孩子们长大了、成熟了，手足的冲突状况就会变少了。然而我们长期的观察，若父母对待孩子的方式不改变，手足的冲突反而会随着孩子长大而愈演愈烈，甚至手段更加残暴、技法更加高超。
因此欢迎和我们一起努力，「我们不追求零冲突，但我们要很清楚，遇到冲突该如何面对与解决」，加油！
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