小孩不对话,跟小孩沟通孩子不说话

无法对话,问题出在孩子还是父母个案A来到我面前,和我诉苦,诉说她的孩子根本没办法进行沟通和对话,她再三的强调,我上课说的那些「对话的方法」她都试过了,但是对她的孩子而言,根本没用,只要她一开口,她的孩子就发脾气,而且完全拒绝跟她对话。我很好奇她想对孩子说什么孩子为什么这样的敏感,不愿意听A说,因为孩子考试考差了,

小孩不对话,跟小孩沟通孩子不说话

无法对话,问题出在孩子还是父母

个案A来到我面前,和我诉苦,诉说她的孩子根本没办法进行沟通和对话她再三的强调,我上课说的那些「对话的方法」她都试过了,但是对她的孩子而言,根本没用,只要她一开口,她的孩子就发脾气,而且完全拒绝跟她对话。

我很好奇她想对孩子说什么孩子为什么这样的敏感,不愿意听A说,因为孩子考试考差了,未来可能选不到理想的学校,现下只剩一次考试的机会了,所以她想表达她的关心,鼓励孩子再努力一点,为下一次考试尽力。但孩子一听到她开口关心她的功课,整个人就像战斗的公鸡,愤怒无比,根本没办法对话,更别说要鼓励孩子再努力读书之类的话。

我问A,你想要传达什么给孩子是功课很重要还是你对孩子的爱和关心A很明快的告诉我,她就是想表达她的关心和爱她的心意。至于课业,只要孩子尽力了,孩子自己能接受这样的成绩,她也可以尊重孩子。既然目标清楚,我邀请A把我当孩子,对着我把她想对孩子说话的方式示范一次。 A很快的说了一遍。

A:「孩子呀,你这次考试的成绩差了,我觉得这次成绩抵达不了你想要的学校,我想呀,这次成绩我们不要填志愿了,我们把目标设定在下一次考试,只要你这段期间好好准备,我相信……」

A说,通常她讲不了这么久的话,女儿就会不停的打断他的话,然后强调自己考得很好,但当她跟孩子提到其他同学说这样的成绩不算好,孩子就会立刻发怒,气愤的对母亲说,你为什么老是要拿我跟别人比

A说,孩子就是这样脾气很暴躁,她根本无法跟孩子进行沟通,更别说什么好好对话了。

我点着头,表示明白了,但我很困惑,因为我感受不到她之前说的,想要透过对话,表达对孩子的爱与关心。整段话语,我听见母亲关心的是功课成绩,而且把重点放在期望孩子为下一次考试作更努力的准备。而且听起来,A并不如她自己所说,是个很能接纳孩子成绩不好的母亲,因为A的字字句句都只在成绩上头打转呀。

我问A,发生了什么事你想要说的,和真正说出来的,怎么会落差这么大A愣住了,想了想,她说她也不知道自己怎么会这样,她担心孩子未来选不到好学校是有的,但那不是她想表达的重点,她真的只想关心孩子的情绪,希望她不要因为成绩不好就丧志。

A无疑的是个好妈妈,她想作孩子的依靠,只可惜孩子接收不到她的讯息,因为A的语言里少了表达爱与支持孩子的讯息。

我很爱你,不管你考的好不好,我都爱你

我邀请A当孩子,并且与我进行一次简短的对话。对话里,我只表达我的爱与支持,至于成绩,我只简单的询问「考的好吗自己觉得有努力吗」当孩子回答有努力,我便给予肯定,并且相信她的努力,也传递身为一个母亲,会一直支持她,如果遇到困境,我会和她一起想办法来面对。

对话结束,A震慑了,因为我在对话里,直接告诉孩子,「我很爱你,不管你考的好不好,我都爱你。」A说,她长久以来不曾这样跟孩子说话,当我这样对着她说话时,她感觉好温暖,好有力量,而且感觉被爱包围支持着。好的对话,是能产生向上的力量的,透过这力量,可以引导孩子去做更努力的表现,因此,孩子教养的信念,我一向是看重她的努力,而不是成绩,因为唯有看到孩子的努力,孩子才会感觉自己被重视,也因为自己的努力有被鼓励了,往后在做每一件事情时,孩子会记住这个印记「努力会获得好的回应,努力是会被看见的」,孩子就更想去努力了。

这是一个永不会改变的正向循环

我想起过去的生命经验,父母希望我们努力读书时,说出来的话语,夹杂着不信任,他们总觉得我们不够努力,总觉得我们可以再努力一点,或者,他们总是唠叨一阵之后,不忘补充:我说这么多都是为了你好,我是关心你的,不然我才懒得说你。

但对孩子而言,孩子听见的是烦躁和唠叨,而不是被支持,究竟是为什么呢这一切都是因为对话的方式稍有差池,聆听者的感受就会大大的不一样。无法和孩子好好对话,是谁的问题答案是肯定的,问题肯定来自于大人,因为孩子的应对,永远是学习或模仿大人的习惯而来,身为大人的我们,怎么能不好好检视自己说话的惯性与样子呢。

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