为什么每当孩子说谎，就会触发我们的情绪按钮？谎言—儿童对真相的创意诠释 「我们可以谈谈说谎的行为吗？」唐尼问：「上礼拜我抓到珍娜满脸都是巧克力，当我问她是不是偷吃了蛋糕，她却一口否认。她知道那个蛋糕是不能碰的，那是我特地为晚上要来家里的客人买的蛋糕。我跟她说她最好
谎言—儿童对真相的创意诠释
「我们可以谈谈说谎的行为吗？」唐尼问：「上礼拜我抓到珍娜满脸都是巧克力，当我问她是不是偷吃了蛋糕，她却一口否认。她知道那个蛋糕是不能碰的，那是我特地为晚上要来家里的客人买的蛋糕。我跟她说她最好说实话，否则会惹上更大的麻烦，但她却依然不改口，而且哭得泪眼汪汪。后来我罚她吃完晚餐后自己上去房间待着，而且不能吃甜点。我知道你不赞成惩罚，但诚实是我的最后底线。我认为我的孩子最好尽早了解到这一点。」
唐尼的提问让我思考，为什么每当孩子说谎，就会触发我们的情绪按钮？
明明小朋友可能做错各式各样的事。他们会乱踢、乱咬，会在图书馆里大声嚷嚷，会用蜡笔在墙上作画，还会使尽浑身解数不去睡觉，就好像去床上躺着会要他们的命一样。发生以上情况时，我们都能理解，因为孩子就是这样。
我们不会因此担心他们以后会长成一个乱用暴力、大声喧哗、晚上睡不着觉的人，还加上一点喜欢破坏公物的怪癖。然而，当孩子对我们说谎，我们通常会很担心。我们觉得这是一种违背道德的行为，就好像是我们没有教好孩子，没有让他拥有健全的人格。
当孩子说了谎，或许意识到这一点，能对你产生帮助：这是一个普遍且正常的行为。
孩子说谎的原因有很多。有时候是因为他们觉得丢脸：「在游乐场里便便的人不是我！」有时候，他们说谎是为了达到自己想要的目的：「我刚才没有玩到！」但通常，他们说谎是为了让自己不用面对家长生气的样子：「我没有在客厅里丢球然后把灯砸坏。」很多时候，孩子的谎话，其实是他们的愿望。
虽然，像这样「玩转真相」对孩子来说是正常的表现，但我们依然希望他们能了解真话和谎言的」差别，并且知道为什么在多数时候他们都应该要吐露实情。对大人来说，最困难的地方莫过于忍住那股想要责骂小孩，或是把他们说成骗子的冲动。
我看着唐尼：「你用这个角度想想看。如果你看到儿子手上拿着棒球棍，身旁的窗户刚刚被砸坏，你根本不需要问他：『窗户是你打破的吗？我明明说过你不可以在家里玩棒球棍，你是不是还这么做？』如果你这么问，只会得到他一连串的否认：『我没有。』『你明明就有！你现在是在说谎吗！』『不是！』『你再不说实话我就要给你更多的惩罚！』『可是我没有说谎！是狗狗把窗户弄破的！』『够了，你说谎的技术也太差了吧，狗狗才没办法把窗户打破！』」
那么，到底要怎么做才是有帮助的？
与其指控他、质问他，不如把显而易见的现状照实说出来。用偷吃点心的例子来讲，你可以直接说：「我看得出你刚刚吃了蛋糕。」如果她坚持反驳，也别说她说谎。相反地，你可以试着接受藏在反驳背后的情绪。 「巧克力蛋糕摆在你面前，要忍住不吃真的不容易。我猜你一定也希望自己刚才没有偷吃！」
接着，让她知道你的感受：「蛋糕被吃掉让我很不开心！那本来是我准备晚上叔叔阿姨来家里吃饭的时候，要给他们吃的！」
对未来做规划：「下一次要是你又觉得好想吃，要记得告诉我。我相信我们一定可以找到什么方法，让你愿意再等一等。」同时，你可能也会有自己的计划要做：下次要是我又买了巧克力蛋糕回家，我要把它放在孩子看不到的地方，等到吃甜点时才拿出来。
请为孩子创造一个更容易说实话的环境—调整你的期待，从控制环境着手。
如果状况允许的话，你可以帮助她弥补过错：「现在我们需要找其他的甜点给叔叔阿姨吃，你可」以帮忙去拿一些饼干，然后把它们漂漂亮亮地排在盘子上吗？ 」
「听起来还是有哪里不对劲，」唐尼说：「我知道你的意思是要引导孩子说出真话，而不是帮他们贴上说谎的标签。但是，在你說的情境里面，孩子确实撒了谎，但却不需要承受任何后果。那我们要怎么确保她下次不会再犯？她要怎么知道，说谎是不对的行为？」
「唐尼，」我说：「你总结得非常好，我觉得你刚才说的已经完美涵盖了一切。我们确实是要『引导孩子说出真话，而不是帮他们贴上说谎的标签。』说谎是孩子发展过程中很自然的一个阶段，此时如果施加惩罚，只会适得其反。这就像是去惩罚一个在尿布里便便的婴儿一样。这是一个自然发生的行为，我们要做的是帮助他们进展到下一阶段。」
阿丹四岁时：老鼠教我的事
有一天，我正在读《老鼠和摩托车》的故事给孩子们听。我们刚好读到劳夫（老鼠的名字）把男孩的摩托车「借走」却撞坏的那一章。他一开始试着在男孩面前掩饰真相，但最后不得不坦诚。男孩虽然生气，但还是原谅了垂头丧气的老鼠。
阿丹非常忧郁的看着我说：「我好像劳夫。」
「为什么你像劳夫？」我问：「因为你们都喜欢摩托车吗？」
「不是，因为我们都把东西弄坏，可是都不敢讲。」
「哦？」
「我想把沙发床的床单拉出来，结果它就被撕坏了。」
他看起来好沮丧，我试着用安慰的语气说话：「噢，不会啦，听起来没有那么糟糕。」
「很糟糕！是那个特别的床单！」他呜咽着。
他说的「特别的床单」是孩子们为了爷爷奶奶来访，特别挑选的沙发床单。
「嗯，我们拿出来看看，」我说：「说不定可以修好。」
阿丹带我到他的衣柜，从最下面的抽屉拿出皱得一蹋糊涂的床单。床单因为钩到沙发的金属框而被撕裂了一角。我问阿丹想不想把它缝起来。阿丹听到，简直放下心里的一块大石头，他高兴地喊着：「想！」
我先示范穿针线给他看，接着他就把裂痕缝补好，看起来「就像新的一样。」
真感谢老鼠劳夫帮我儿子好好上了一课！
后来，阿丹一直延续着这种坦然认错，并且自信满满地相信自己能弥补所有过错的态度。秘密与谎言再也不会成为他需要背负的压力，他更喜欢全盘托出之后的轻松感受。我到现在还留着一张他长大后写下的一张纸条。
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